Соседи бывают разными. Кого-то рады видеть всегда и без раздумий позовут в гости или на свой семейный праздник, от других в панике бегут на другой этаж и уже давно ищут новое место для жизни, чтобы больше никогда их не видеть. К каким из них можно причислить вас?
Типы соседей, способных превратить вашу жизнь в ад
Соседи с телевизором
Их чёрный ящик слышно через три этажа, и вы всегда будете в курсе, где упал самолёт, кто ограбил банк в соседнем районе, насколько подскочил курс доллара, как лечить мигрень и т.д. Это, конечно, может быть полезным – но уж явно не в два часа ночи, и не когда у вас уже мигрень, ведь громкость их зомбоящика позволит использовать его вместо сирены во время воздушной тревоги или апокалипсиса.
Бесконечный ремонт
Те самые соседи, которые будят вас дрелью в 7 утра в воскресенье. Оркестр инструментов в течение всего дня не даёт вам отдохнуть, навязчивая «музыка» будет отрывать от дел и вызовет мигрень, а то и психические отклонения в виде жажды убийства этих людей.
Мирно с ними не получится. Попробуй им чего скажи, ведь они устраивают себе семейное гнёздышко. Вы, конечно, можете ждать, когда они закончат ремонт, но довольно часто такие соседи после ремонта переезжают, а на их место селятся новые. И остаётся только надеяться, что их дрель не будет мощнее.
Хозяин цербера
Тот самый человек, чей домашний монстр занимает всё пространство лестничной клетки. Глаза горят как фары, клыки как у акулы, лестница залита слюнями и пеной – это животное наводит ужас на весь дом. Хозяин же считает, что все ему должны, и ни в коем случае не пытайтесь доказать ему обратное: иначе его животинка вас за один укус съест.
Вечно курящий
Вы выходите из квартиры рано утром, приходите пообедать и снова уходите, возвращаетесь вечером – и всякий раз видите его на своём посту, покрывающим ваш подъезд дымовой завесой. В вашем доме настолько прокурено, что шторы приходится стирать постоянно, но даже после стирки они уже пахнут сигаретным дымом. Кажется, что в старости с него будет сыпаться не песок, а пепел.
Семейные пары
Эти соседи делятся на несколько видов:
- Всегда ходят в наушниках, либо пытаются побить мировой рекорд по количеству децибел в голосе: даже совершенно обычные предложения они не говорят, а выкрикивают.
- Гармоничные, любящие пары. У них всё прекрасно – в отличие от соседей, вынужденных каждую ночь слушать их любовь.
- Семьи с младенцами. Эти крошечные милые человечки с большими ясными глазками способны перекричать всех ваших предыдущих соседей – а сил у них хватает творить хаос круглосуточно.
Бабуси
Тут вам и критика по одежде, и дворовые вести, и сборник рецептов как вкусно готовить, а не то что вы позавчера вечером сожгли в печке. Есть бабули, которые не только словами обидеть могут: выйдешь в шортах в жару летом, так тебя и эпитетами покроют, и подзатыльник влепят, да ещё и повезёт, если только этим ограничатся.
Есть милые и дружелюбные, с которыми и поговорить приятно. Некоторые сами поговорить любят – причём, пока вы всю их историю с конца XVII века не выслушаете, никто вас никуда не отпустит, а бежать бесполезно, в вас вцепятся мёртвой хваткой и, помимо рассказов, ещё и в хамстве обвинять будут.
Неудавшиеся музыканты
Последовательность этих бесподобных звуков способна вызвать разъярённых соседей, полицию, дом, управление, сатану, а также желание уничтожить несчастный музыкальный инструмент, над которым так изощрённо издеваются – чтобы прекратить и его, и ваши страдания.
Прорванная труба
Как только вы уйдёте на работу, уедете в командировку, улетите в отпуск, вам тут же позвонит соседка и сообщит, что у неё прорвало трубу, и в вашу квартиру кубометрами затекает вода. В ответ на ваши слова она только разведёт руками и скажет, что вам бы давно пора ремонт у себя сделать. Хотя последний вы закончили месяц назад – после её же всеподъездного потопа.
Пройдите тест Прохорова
Какой вы сосед? Похожи ли вы на тех, кто несут апокалипсис и страдания, или наоборот, вас любят и ценят, не в последнюю очередь потому что вы считаетесь с мнением остальных жильцов? Проходите тест и узнавайте.
